Они, безусловно, принадлежат к классу двурогих парнокопытных. Никаких сомнений! Я давно заметила куцый хвост с бурундучьей черной полосой: он торчит из заднего шва брюк. А на голове, черными или платиновыми кудрями, если разгрести волосы влево от пробора, можно увидеть небольшой горбик с черным пятнышком сверху — нет, это не шишка с родинкой — это молодой рог! Нет волос? Тем проще: на лысине еще заметнее костяные выросты.

Что, вы не замечаете никакого хвоста, и не видите вылупляющихся костяных почек на его голове? А зачем видеть? Достаточно уже того, что он — козел. Мне достаточно и этого.

Находиться в числе его жертв — греза почти каждой женщины. Он настойчив до настырности, преподносит ценные презенты, для него не существует слова "нет", он ошибочно понимает смысл фразы "ты мне не нужен". Никогда не говорите ему такого, если в самом деле он вам не нужен: раззадорите еще больше! Лучше отзовитесь сразу "да" — он поиграет вами и скроется в неизвестном направлении. Не сокрушайтесь, вы же этого и хотели.

В его восприятии "нет" — это всегда "да, только немного позже, когда у меня переменится настроение, наступит весна, повысят зарплату, отремонтируют лифт, родителей не будет дома, закончатся критические дни и т. д..." Разве всегда женский отказ означает лишь отсрочивание события? Для меня "нет" — это "никогда, никогда не подходи ко мне ни с чем, держись от меня подальше..." Мне всегда не везло в том смысле, что я неминуемо попадала на козлов. Когда бы я ни выходила на охоту, на кого и где бы ни охотилась, всегда мне доставался мелкий трофейный козленок или матерый козел. Везение притопало, когда желание охотиться улетучилось, но остались память о прежних козлах, переловленных давным-давно.

Самым колоритным примером оказался едва опушившийся и отрастивший остренькие рожки подросток-hirkos* /козел, греч./. Не так давно (чуть менее полутора лет вспять) он женился на моей подружке, наивно полагая, что меня это взбесит. Я, добрая душа, от переизбытка эмоций пожелала крепкого семейного счастья, но в силу объективных причин свадьбу посетить не сумела, да и просто не хотелось... Мое отсутствие было воспринято как проявление любви. Он решил, что я уливаюсь слезами горя, мое сокрушенное сердце рвется к нему изо всех сил, но боится, что воссоединение не состоится, так как полигамный брак запрещен. Но можно же развестись!

И на следующий же день его мужественная фигура возникла у моей двери (не лень же было подниматься на седьмой этаж пешком), а палец требовательно затерзал звонок, замкнувший и бесконечно играющий футбольную мелодию. По случайности он был именно футбольным болельщиком. Трудно было заподозрить его в страсти к чему-то более интеллектуальному, чем к игре, не требующей ничего иного, кроме силы и скорости.

Он совершенно не моего типа. Я способна следить за шахматными баталиями и остаюсь индифферентной при виде ног в гольфах тонов спонсорской фирмы, пустых мозгов, мускулистых торсов и ярких трусов. С умным мужчиной приятно и помолчать. Пусть думает о чем угодно, даже не о тебе, главное — что в его черепной коробке не дряблый холодец, а извилистые тропы интеллекта.

Дверь отворил отец, поэтому разговор оказался неожиданно куцым. Сломанный лифт скачками падал по шахте, увозя временно отступившего, но не сдавшегося мужчину. Он вернется. О, конечно, он вернется, когда моя жизнь наладится окончательно! Тогда он с треском ее развалит.

Моя личная жизнь — нечто совершенно забавное и в то же время печальное: каким образом я увлекаюсь мужчинами, даже не питающими ко мне какой-либо симпатии? Или это патология такая? Долгожданный, воплотившийся для меня в образе ординарного подсолнечно-подлунного мужчины, на поверку оказался жестким отшельником, чьи створки души захлопывались с испуганной прыткостью: вдруг я замечу, что на самом деле колкая раковина — не что иное, как щит от излишне любопытных глаз, призванный укрыть желеобразное тело моллюска, являющегося пищей для многих плотоядных рыб!

Моя мама долго тщилась выдать меня замуж. С упорством упрямого единорога, она приглашала всевозможных, мелко- и крупнокалиберных молодых людей (это касается и возраста, и материального положения). Сценарий был следующим: мужчину усаживали за стол и начинали кормить кушаньями и блюдами моего приготовления, особенно усердствуя положить ему как можно больше невиданного салата, рецепт которого изобрела я сама: сложнейший соус, маринованный в оливковом масле и уксусе, лук и т. д. Когда гостя начинало тошнить от моих творений, произносилась коронная фраза: "а как она шьет!" Гость представлял себе в моем образе супружницу, ведущую припечный образ жизни и курсирующую зигзагом между холодильником, ребенком на горшке и швейной машиной. Он неминуемо сбегал, унося с собой отвращение к пирожкам, ко мне, и неся в мир истину о том, что кроме приготовления пищи и ровной строчки на машинке, я ничего собой не представляю. Может, он и прав...

В одного мужчину я влюбилась потому, что его бросок через ляжку был просто великолепен. О, как я млела, глядя на него, такого стройного в ослепительно-белом кимоно, подхваченном на талии розовым поясом! Мечтам не предначертано было состояться, так как я существовала всего лишь в состоянии бестолковой ученицы, а он являлся моим инструктором, вернее, ему выделили меня для отработки швырков. Приключилось это в шестом классе, когда я занялась дзюдо всерьез. С тех пор было очень много всевозможных влюбленностей, но не любви.

Запал в мою душу одноклассник, лупивший меня сумкой по черепушке и линейкой по челу. К одиннадцатому классу он дорос до предложения смотаться на турбазу, где безуспешно попробовал изнасиловать или, как это обычно зовется у мужчин, "настоять на сексе".

Позже, в период студенчества, я питала наклонность к пиву и дискотекам, где "наугощав" меня до утраты контроля над действиями, пытались запихнуть в машину, а я, намертво оцепенев в позе морской звезды, норовила заклинить затворяющуюся дверцу.... Впрочем, пиво я боготворю до сих пор, а дискотеки изредка посещаю в поисках очередной порции адреналина.

Сейчас я снова влюблена. Опущу слово "снова", ведь теряла голову по-настоящему до сих пор только один раз. Первый и вспоминать-то не стоит... Ничего, кроме промывания желудка и резвой поездки на "скорой помощи" он мне не принес. Привкус таблеток от артериальных спазмов и крови, сочившейся из прикушенного языка, ощущаю в кошмарных снах, а иногда и по утрам.

Второй раз... Чувство, которое я переживаю в данный момент, мало что общего имеет с прежним безмолвным обожанием. Сейчас это исступленно-разумное (не состыковка понятий) восприятие любимого человека. Ситуация, по сравнению с прошлым разом, кардинально противоположна. Условия диктует ни кто-то из нас, а пресловутые обстоятельства: обстановка, поводы, причины тех или иных действий.

Уже за его дверью я ощущаю, как накипают в моих глазах слезы. О чем они, я до сих пор не поняла... Может, мне, как корове из анекдота, хочется просто поцелуя и веник цветов... Даже ненавистных гвоздик, только бы от него... Когда створки лифта распахнутся, уже ничто не будет напоминать об этом вечере. Только один раз он увидел предательскую влагу: выдали черные потеки. В конце концов, я никогда не строила иллюзий насчет этой связи. Как противно идти одной по ночным улицам... Но у меня есть шанс не вернуться сюда. Я могу в любой момент остановить все. Когда-нибудь я так и поступлю, а пока единственным оправданием моим ошибкам служит любовь.

Звезд с неба не хватая, сколько раз я намеревалась влюбляться в тех, кто боготворит меня. Но скажите, возможно ли влюбиться по заказу? Нет же, меня никогда не прельщает то, что доступно: борьба — вот то, что придает жгучесть ощущениям. Умение достигать поставленной цели неизменно выгодно выделяло меня среди сверстниц, и обосновано практически, что ни один из принцев не имеет ни малейшего шанса улизнуть из моих цепких коготков. Стоит только лишь пожелать...

Больше никогда ни один из мужчин не увидит моих слез: я купила водостойкую тушь.

Тут начинает демонстрировать свою власть магическое слово "никогда" — магическое заклинание. Привлекающее события, предрекающее свершение.

В пятнадцать лет я говорила, что никогда не буду краситься. В двадцать на нескромные предложения отвечала: "никогда-никогда не буду любовницей", а через несколько лет стала ей. И что? Ничего. Из двух перспектив я сделала выбор в пользу пусть и свободной, односторонней, но любви. Все лучше: продаться за квартиру и московскую прописку не хватило цинизма. Я знала, что необходимо было уехать от греха подальше в Москву: великолепные связи мужа и его деньги обеспечили бы карьеру, лишили проблем по поводу надежной спины и, безусловно, приложением выступила бы дикая ревность (разница в возрасте была нешуточная — 24 года). Вероятно, карьеры все же не было бы, и меня заставили бы родить сразу, аргументируя: "место женщины — дом, долг женщины — дети". Ошибка! Я не продаюсь. С кем быть решаю сама, иметь детей или не иметь — тоже. Меня нельзя купить, приручить или принудить к чему-либо: мужчины, шагнувшие на путь кнута и пряника, теряли шанс стать даже другом. У меня есть только один страх — я боюсь одиночества, потому вокруг всегда так много людей-декораций, исполняющих в моей жизни четко определенные функции: должен же кто-то приносить мне на работу забытый зонт и дарить без повода цветы.

Однажды я исковеркала чужую жизнь (разорванная помолвка с "москвичом-2000" не в счет). Трудно смотреть человеку в глаза и говорить, что не любишь его. Страшно слышать такие слова. Но ужасно догадываться об этом по молчанию человека.

Теперь я ненавижу себя за то, что являюсь всего лишь обычной слабой женщиной, терзаемой сомнениями, разрывающейся между долгом и незаконной любовью. Да и существует ли законная любовь? Брак не убивает чувства, он их притупляет, до уравновешенных долей доводя страсть и уважение. Там где есть уважение, как правило, отсутствует страсть. Бог с ними, этими понятиями, я не стану разводить долгую речь о сходстве и различии между чувствами любви и уважения. Не знаю, что из них по отношению к себе предпочла бы я лично, но я привыкла не ждать милостей природы, а брать то, что дано мне свыше: любовь, так любовь, уважение, так уважение.... Только, по-моему, любовь — это страсть, а уважение — всего лишь терпимость к мнениям, вкусам и взглядам собеседника.... Ибо страсть является проявлением животного инстинкта, жаждой одного тела другим (одноплановая, примитивная страсть) или взаимной жаждой обладания. На мою долю только толерантность... Что ж, спасибо и на этом!

Березовский тракт. 24.02., меняя заднее колесо.

Что бывает после секса? Я начинаю торопливо одеваться, боясь опоздать к ужину домой. Перед сном: " не забыть проглотить таблетку..." В конце месяца: "Господи... надеюсь, тест не врет... ух... пронесло, не беременна".

Что такое, собственно, секс? Взаимодействие полов. Я бы уточнила следующий момент: взаимодействие двух тел, выраженное в непосредственном физическом контакте "ключ в отверстие" /хотела когда-то стать кинологом/ — высший пилотаж искусства разведения собак: с первого раза поставить суку и кобеля "в замок". На мой взгляд, у человека несколько другие отношения, ведь дан же ему, царю природы, разум и способность питать какие-либо чувства! Собаки не целуются и не обнимаются, они не спариваются ради удовольствия. У их взаимоотношений есть определенная цель — продолжение рода. Человек же, в основном, делает "это" из-за приятных ощущений, создаваемых трением и, при правильном совмещении раздражения эрогенных зон с учащенным дыханием и ритмическими фрикциями, способен достигнуть кульминации. А бывает ли у собак оргазм?

То же касается и видов секса: секс — как естественное продолжение отношений (один из этапов), секс за деньги (женщина — всего лишь урна для удовлетворения: сунул купюру и вперед), секс-веревка ( тщетное старание одного из партнеров удержать возле себя другого: "не бросай меня, я ради тебя готов на все"), секс-привычка, дружеский секс. На последней разновидности хотелось бы остановиться подробнее.

Итак, что же это за штука такая — "дружеский секс"? Это определенные отношения, складывающиеся по своим особым правилам на почве дружбы. Иными словами — это искусственно созданная ситуация, в которой происходит половой акт. Как правило, однократен. Не было перед этим дружбы — не может быть и дружеского секса. Самое большое искусство — сохранить дружбу без изменений. Что маловероятно, так как дружбы между мужчиной и женщиной не бывает: обязательно кто-нибудь испытывает определенные чувства.

Внешне, опираясь на правила, по которым строятся подобные отношения, можно вообразить следующую картину: два щенка играют. Они лижут, покусывают друг друга, перекатываются с боку на бок, а после имитируют половой акт. Именно имитируют. Каждый из них знает, что не собирается иметь ничего серьезного с другим — он просто играет, доставляя удовольствие себе и партнеру.

Внутренний обзор: отношения ущербны. На них соглашаются люди с устойчивым чувством неудовлетворенности сложившимися обстоятельствами, препятствующими формированию полноценных взаимоотношений: не хватает времени, нежелание нести ответственность, нездоровая тяга к ярким впечатлениям, способствующая частой смене партнеров, разочарование как результат предшествующего неудачного опыта, стремление доказать себе, что ты способен на авантюры. Дружеский секс для тех, кто не способен испытывать влечение не просто тела, но и души.

Комплексный обзор: никаких отношений нет.

Не получилось, не смогли... Кто бы мог заподозрить еще пару месяцев назад, что между нами станет одно обстоятельство — твой ослиный характер (чего упрямиться?). Конечно, я знала, что розы имеют шипы — еще никто не вывел покладистый сорт, но что такие! Конечно, я располагала сведениями, что от секса заводятся дети — проходила же когда-то в школе биологию. Для меня не было секретом, что отношения, возникшие в постели, как правило, в ней же и заканчиваются. Мы нигде не бывали, ты за мной не ухаживал, тебе этого не пришлось делать — я все сделала сама. Мы окончательно познакомились в кровати. Там же ты и узнал мое имя. Не слабо?

Да у моей мамы волосы бы на голове зашевелились, если бы она случайно узнала, что ее девочка, ее солнышко, сумела затащить в постель мужика, который именно с ней туда и не собирался, потому что был старше, а значит умнее и искушеннее. Знал, что могут быть последствия, и проглоти я хоть две упаковки таблеток разом — все равно природа возьмет свое.

Кто-то оговорился, что ты мной играл... Кто и с кем забавлялся — это еще вопрос...

Ты сказал, что одинок по собственным убеждениям. Что за ерунда? Ну, где это видано, чтобы тридцатилетний мужчина растрачивал силы по мелочам — случайные связи (едва не написала случки), пьяные "перипихоны" с секретаршами фирмы.

Все мои беды от того, что не надо быть таким карасем-идеалистом: что можно хотеть от мужчины, который больше, чем я, боится беременности? Милый, ты всерьез думаешь, что я оставлю твоего ребенка и вступлю в ряды матерей-одиночек? Нет... После того, как я выберусь из больницы, куда загнал ты меня своим отношением к нашим отношениям, я уже больше никогда не смогу воспринимать тебя как прежде. Только бы выбраться, преодолеть отметку "состояние удовлетворительное".

Трудно не согласиться с утверждение о том, что главное, чтобы любили тебя, а все остальное приложится... Ничего и никогда не приложится! Какой может быть смысл в союзе, где один любит, а другой бегает, собирая коллекции, один ожидает звонка, а второй напрочь забывает о всех совместных датах. Я и пыталась быть просто другом, чем-то вроде "скорой эротической помощи", согласилась даже стать очередным экземпляром, но заигралась в "дружеский секс", переиграла. Это не мой сценарий — мне нужен брак.

Да, я хочу замуж! Хочу стирать трусы и носки любимого мужчины, хочу родить от него в муках и страданиях желанного ребенка, а не лежать сейчас в Богом забытой больнице (церковь против абортов), где шныряют мерзкие тараканы, вглядываться в серые трещины на желтой стене, сдерживая рыдания, обнимать сквозь одеяло пока незаметный комочек внутри меня — плод редких встреч. Знать, что спустя пятнадцать минут после слов "готовьтесь к операции", я пойду своими ногами на стол, где вырвут из меня кусочек нас... Ждать и знать... Что может быть хуже, чем быть ненужной?

Пятнадцать минут... У меня достаточно времени для того, чтобы сделать последний звонок. Как осужденный на смертную казнь, я звоню родителям, и говорю, что сейчас собираюсь домой, но не одна. С кем? Объясню позже. Па, ты же хотел стать дедом... Знаю мама, что рановато... Ты будешь самой красивой бабушкой...

Малыш, под одобрительные взгляды и громкий шепот нянечек и соседок по палате, мы покинем это обиталище младенческих смертей. А отец... Он погиб при сражении между совестью и жаждой свободы на фронте трусости. Мы найдем нового. Как тебе этот молодой доктор с нежными пальцами? У него такие добрые глаза... Может, он нас не бросит? Вот мы уже и улыбнулись. А сколько у нас еще впереди! Слышишь, сигналит машина? Это твой дедушка.

По дороге домой мы принимаемся оживленно обсуждать тонкости выбора горшка и коляски. Заслушав по этому вопросу мнение бабушки, приходим к единогласному выводу — горшок необходим с рулем, а коляска — трансформер. (Как я могла даже подумать избавиться от тебя?) Нет, пожалуй, вместо деревянной кроватки мы купим колыбельку и семь белых облачек-барашков — каруселька будет убаюкивать, и самые сладкие сны будут кружиться над твоей головой.

Он еще пожалеет о том, что бросил нас: что может быть прекрасней отцовства? Какая воля поспорит с этим? Глупый мужчина...

г. Екатеринбург, больница №14, палата 21.